Zwei Jahre später: Mein Balkon sieht aus wie ein Sempervivum-Asyl und ich bin offiziell verrückt.
Die meisten Pflanzen habe ich inzwischen in Sicherheit gebracht – vor den eigentlichen Hausherren, meinen beiden Huskys. Die Lösung ist genial und gleichzeitig ein bisschen traurig: Das Dach der Hundehütte ist jetzt mein Hauptregal. Die Hunde selbst haben nämlich beschlossen, dass Liegen auf alten Kabeltrommeln viel cooler ist als in ihrer Luxus-Hütte mit Heizung. Sie schauen mich nur verständnislos an, wenn ich wieder mit zehn neuen Töpfchen auf dem Dach rumturne. Perfekt. Freie Fläche: 2 Quadratmeter, keine Hundepfoten, null Sabber.Irgendwann war dann aber Schluss mit „Ich weiß schon, was ich hab“. Ich hab ständig Namen vergessen, konnte auf Anfragen nicht antworten und hab dreimal dieselbe Sorte gekauft („Ach, ‚Red Cobra‘ hatte ich ja schon… zweimal“). Also doch das Ding gemacht, von dem alle immer reden: Die berühmte Sammlungsliste.Und ja, Excel ist der Weg. Meine Tabelle hat inzwischen mehr Spalten als ein Steuerberater-Tool:
Ja ne, is’ klar. Das macht keiner. Null. Niemand. Ich auch nicht. Man sieht ein Bild von ‚Apollo‘ oder ‚Goldnugget‘ und denkt: „Muss sofort her, sonst sterbe ich.“ Und zack, wieder 15 neue auf dem Dach.Nachdem ich das Diehmor praktisch auswendig konnte und jede noch so obskure haarige heuffelii mindestens einmal gegoogelt hatte, kam mir die ultimative Erleuchtung: Warum nicht einfach den deutschen Sempervivum-Gott persönlich fragen? Martin Haberer, der Mann, der mehr Sorten gezüchtet hat als ich Hundehaare im Sofa.Also schrieb ich ihm einfach. Einfach so. „Hallo Herr Haberer, ich bin total plemplem und brauche Hilfe bei flauschigen heuffelii.“
Und stellt euch vor – der Mann hat geantwortet. Binnen eines Tages. Mit Tipps. Mit Fotos. Mit „komm doch mal vorbei“.Ich hab geheult. Wieder. Das wird langsam zur Gewohnheit.Fazit nach zwei Jahren:
- Sorte
- Züchter
- Zuchtjahr
- Von wem gekriegt
- Wann gekauft
- Preis (damit ich ab und zu mal vor Schreck in Ohnmacht falle)
- Standort (Hundedach links, Hundedach rechts, Fensterbank, Todeszone Südbalkon…)
- Bemerkung („blüht nie“, „hasst mich“, „macht 500 Babys“, „Flodder rollt wieder ab“)
Ja ne, is’ klar. Das macht keiner. Null. Niemand. Ich auch nicht. Man sieht ein Bild von ‚Apollo‘ oder ‚Goldnugget‘ und denkt: „Muss sofort her, sonst sterbe ich.“ Und zack, wieder 15 neue auf dem Dach.Nachdem ich das Diehmor praktisch auswendig konnte und jede noch so obskure haarige heuffelii mindestens einmal gegoogelt hatte, kam mir die ultimative Erleuchtung: Warum nicht einfach den deutschen Sempervivum-Gott persönlich fragen? Martin Haberer, der Mann, der mehr Sorten gezüchtet hat als ich Hundehaare im Sofa.Also schrieb ich ihm einfach. Einfach so. „Hallo Herr Haberer, ich bin total plemplem und brauche Hilfe bei flauschigen heuffelii.“
Und stellt euch vor – der Mann hat geantwortet. Binnen eines Tages. Mit Tipps. Mit Fotos. Mit „komm doch mal vorbei“.Ich hab geheult. Wieder. Das wird langsam zur Gewohnheit.Fazit nach zwei Jahren:
- Hundehütte = beste Erfindung ever
- Excel = mein zweites Gehirn
- Martin Haberer = Pflanzen-Jesus
- Ich = immer noch nicht geheilt, nur jetzt mit besserem Überblick und noch längerer Wunschliste
#JovibarbaJunkie #HeuffeliiFlauschGang #FlodderForever