Meine Sempervivum-Sucht – eine tragikomische Story in 5 Akten
Akt 1:
Der verhängnisvolle Facebook-Vorschlag
(oder: Wie Zuckerberg mein Leben zerstörte) 😂
Das war vor über einem Jahrzehnt – ich wollte eigentlich nur ein paar Husky-Fotos in meiner Lieblings-Husky-Gruppe posten. Stattdessen spuckt der Algorithmus plötzlich aus:
„Empfohlene Gruppe: Sempervivum“.
Ich: „Semmi… was? Hauswurzen? Ernsthaft?“
Ein neugieriger Klick. Game over.
Und weil ich eh gerade auf der Suche nach einem entspannten Sommer-Hobby war – pflegeleicht, outdoor-tauglich und möglichst süchtig machend –, kam dieser Algorithmus-Vorschlag eigentlich wie gerufen. 🌵😅
Akt 2:
Willkommen im Namen-Dschungel
Zannalee, Bedivere, Killer, Normann, Pacific Blazing Star, Little Miss Sunshine, The Police…Das klingt doch nach dem Line-up einer völlig vergessenen 70er-Glam-Rock-Band – mit einem Schuss Fantasy. Weit gefehlt. Das sind einfach nur Sortennamen von Sempervivum – ganz normale Hauswurzen. Als ich die Namen zum ersten Mal gelesen hatte, hab ich nur gedacht: „Wer zur Hölle war bitte so high, um Sukkulenten so episch zu taufen?“ 🌵🎸
Akt 3:
eBay und co... wo Träume sterben
In der Facebook-Gruppe (quasi im Dauerton):
„Finger weg von eBay & Kleinanzeigen! Überall Fake-Namen, falsche Sorten. Kauft lieber hier bei uns in der Gruppe – da wisst ihr, was ihr kriegt!“ Ich (mit 12 offenen Tabs, Herzrasen, Adrenalinpegel auf Maximum):
„Pah, DIE Anzeige mit den 30 mega-raren Sorten für nur 19,90 € plus Versand wird schon echt sein. Die Fotos sehen doch hammer aus… das kann doch kein Fake sein!“Ein paar Monate später:
Meine „tollen Errungenschaften“ entpuppen sich als gewöhnliche, grüne No-Name-Hauswurzen. Willkommen in der harten Realität des Sempervivum-Sammlers. 🌵💸😥
Akt 4:
Das große Lexikon-Erwachen
Abendstimmung: Limo in der Hand, Lupe bereit, das heilige Sempervivum-Lexikon aufgeschlagen (oder im Browser-Tab, weil wir ja im 21. Jahrhundert leben).Ich blättere, vergleiche, zoome ran… „Moment mal… wo zur Hölle ist eigentlich meine ‚Ali Bortusch‘? Die sollte doch so besonders sein! Und warum sieht meine ‚Gangster‘ haargenau aus wie die 1,99-€-No-Name-Hauswurz aus dem Discounter um die Ecke?“Spoiler: Weil sie’s auch ist. Willkommen beim nächsten Level der Ernüchterung, liebe Sammlerseele. 🌵🔍😞
Akt 5:
Die Erleuchtung – die zwei heiligen Shops
Irgendwann kam der Moment der wahren Erleuchtung: Ich entdeckte SIE – jene zwei legendären Online-Shops, von denen jeder echte Sempervivum-Sammler nur im Flüsterton spricht und die Adressen wie einen Schatz hütet. Erste Bestellung: 15 sorgfältig ausgewählte Sorten.Alles kam pünktlich an.
Jede einzelne Pflanze stimmte exakt mit Name und Foto überein.
Perfekt beschriftet, topfit, einfach traumhaft. Ich habe das Paket ausgepackt wie ein Kind unterm Weihnachtsbaum – mit quietschendem Freudegeheul und glänzenden Augen. 🌵🎁🌟
Epilog:
Immer noch süchtig 🌵😅
Die Sucht ist geblieben. Vollkommen. Unheilbar.
Das Hundehüttendach ächzt, die Wunschliste wird länger statt kürzer.
Aber statt blindem Russisch-Roulette habe ich jetzt „kontrollierten Wahnsinn“:
Selbst bei den besten Quellen kann es mal passieren, dass zwei Sorten sich zum Verwechseln ähnlich sehen oder ein Schild beim Umtopfen verloren geht.
„Ist das jetzt ‚Red Carousel‘ oder doch nur ‚Red irgendwas‘?“ – sowas bleibt ein kleines Restrisiko.
Kurz: Ich bin immer noch süchtig wie am ersten Tag. 🌵🌟😂