Meine Sempervivum-Sucht – eine tragikomische Story in 5 Akten
Akt 1: „Der verhängnisvolle Facebook-Vorschlag“
(oder: Wie Zuckerberg mein Leben zerstörte)😂
Ich wollte eigentlich nur mehr Husky-Fotos. Stattdessen spuckt der Algorithmus aus: „Gruppe: Sempervivum-Liebhaber Deutschland“.
Ich: „Semmi… was?“
Klick.
Game over.
Ich wollte eigentlich nur mehr Husky-Fotos. Stattdessen spuckt der Algorithmus aus: „Gruppe: Sempervivum-Liebhaber Deutschland“.
Ich: „Semmi… was?“
Klick.
Game over.
Akt 2: „Willkommen im Namen-Dschungel“
Zannalee, Bedivere, Killer, Normann, Pacific Blazing Star, Crimson Giant, Black Joker…
Ich war mir sicher, das ist das Line-up einer vergessenen 70er-Glam-Rock-Band.
Falsch. Das sind einfach nur Hauswurzen, die irgendwer high auf Fantasy-Romane getauft hat.
Ich war mir sicher, das ist das Line-up einer vergessenen 70er-Glam-Rock-Band.
Falsch. Das sind einfach nur Hauswurzen, die irgendwer high auf Fantasy-Romane getauft hat.
Akt 3: eBay – wo Träume sterben und Standard-Semps ankommen
Gruppe (in Dauerschleife): „Finger weg von eBay, 95 % Fake!“
Ich (12 Tabs offen, Adrenalin): „Ach, DIE Anzeige mit den 30 Raritäten für 19,90 € wird schon echt sein…“
Drei Wochen später: 30 identische grüne No-Name-Klöße.
Willkommen in der Realität.
Ich (12 Tabs offen, Adrenalin): „Ach, DIE Anzeige mit den 30 Raritäten für 19,90 € wird schon echt sein…“
Drei Wochen später: 30 identische grüne No-Name-Klöße.
Willkommen in der Realität.
Akt 4: Das große Lexikon-Erwachen
Abend, Rotwein, Lupe, das heilige Sempervivum-Lexikon durchgeschaut
„Moment mal… wo ist meine ‚Ali Bortusch‘? Und warum sieht ‚Gangster‘ aus wie die 1,99-€-Discounter-Semps?“
Spoiler: Weil es genau die ist.
„Moment mal… wo ist meine ‚Ali Bortusch‘? Und warum sieht ‚Gangster‘ aus wie die 1,99-€-Discounter-Semps?“
Spoiler: Weil es genau die ist.
Akt 5: Die Erleuchtung – die zwei heiligen Shops
Irgendwann fand ich SIE: die zwei Adressen, die jeder echte Sammler nur flüsternd nennt.
Erste Bestellung: 15 Sorten.
Alle kamen. Alle stimmten. Alle waren perfekt.
Ich habe die Pakete ausgepackt wie ein Kind an Weihnachten und die Postbotin hat mich für verrückt erklärt.
Erste Bestellung: 15 Sorten.
Alle kamen. Alle stimmten. Alle waren perfekt.
Ich habe die Pakete ausgepackt wie ein Kind an Weihnachten und die Postbotin hat mich für verrückt erklärt.
Epilog: Immer noch süchtig
Die Sucht ist geblieben. Vollkommen. Unheilbar.
Das Hundehüttendach ächzt, die Wunschliste wird länger statt kürzer.
Das Hundehüttendach ächzt, die Wunschliste wird länger statt kürzer.
Aber statt blindem Russisch-Roulette habe ich jetzt „kontrollierten Wahnsinn“:
Selbst bei den besten und seriösesten Quellen kann es mal passieren, dass zwei Sorten sich zum Verwechseln ähnlich sehen oder ein Schild beim Umtopfen verloren geht.
„Ist das jetzt ‚Red Carousel‘ oder doch nur ‚Red irgendwas‘?“– sowas bleibt ein kleines Restrisiko.
Kurz: Ich bin immer noch süchtig wie am ersten Tag. #SempervivumSuchtLevelExpert #FastKeineFakesMehr